Просмотр полной версии : Анекдоты
Да пребудут с тобой вечные Болгарка, Сварка и Свалка, ибо путь их — и есть путь УАЗДао.
И Монтировка с Кувалдой, предвестники их.
И Зубилом не пренебрегай отнюдь.
Экономящий же на инструменте подобен выбившему себе зубы, чтобы не тратиться на зубную пасту.
Всякого ключа имей по две штуки, а ключей на 12 и 14 по три, ибо прыгать из ямы и обратно за каждой ничтожной железякой недостойно следующего путем УАЗДао.
Всякий инструмент рано или поздно будет профукан. Не противься этому и не горюй об утраченном — в Мире Профуканных Вещей ему будет лучше, ты же получишь повод поклониться Великому Авторынку.
Однако же не усугубляй профуканного, передавая инструмент в руки Не Следующего Путем — ибо профукает. Паки же не давай инструмент тому, кто Путем следует — бо Стырит. Ибо сказано: «Не доверяйте дятлу барабан!»
Взыскующего же инструмента твоего, смело Шли В Жопу, пусть он даже и сосед твой во гаражах. Но в последнем случае — шли вежливо, как бы извиняясь. Но решительно. Ибо сказано: «Свой надо иметь»
И ручной насос для колеса пригоден, но Истинный Мастер Пути не пренебрежет компрессором, ибо сказано: «Труд сделал из обезьяны уставшую обезьяну...»
Да пребудет борьба Хаоса с Порядком в твоем инструментальном ящике вечной. Ибо таково свойство инструмента — не пребывать в покое, по размерам разложенному, но валяться промасленной грудой вперемешку. В постыдной праздности заподозрю всякого, чей инструмент чист и разложен по порядку. Не следует он путем УАЗДао.
Узрев на прилавке Приблуду Полезную, не усомнись в сердце своем — и купи. Ибо всяко лучше иметь Приблуду, нежели не иметь ее. Однако же, если скудны финансы твои, то не давай жажде обладания терзать тебя долго, но вспомни о том, что до сих пор обходился ты без этой Приблуды, а значит — перебьёшься и впредь. Ибо сказано: «Забей, и рожковым открутишь!».
Будь скромен и начинай с малого — лишь то, что не пошло с ключа следует Стронуть Зубилом, лишь то, что не стронулось с зубила, следует Нагреть Газом, лишь нагретое газом следует Стукнуть Кувалдой, и лишь затем переходи к Болгарке, ибо не следует тревожить столь великое малым.
Болгарка подобна кунг-фу — настоящий мастер без веского повода не использует.
Не пренебрегай в гордыне своей рожковым ключом, от того, что есть торцевой. Ибо путь УАЗДао — есть путь простоты. И что ты будешь делать, профукав торцевой?
Да пребудет Верстак твой, святилище Гаража твоего, в дивном Рабочем Беспорядке, где каждая гаечка, каждый болтик и каждый кусочек Ржавого Говна сами находят свое место во Вселенной. Ибо следующий путем УАЗДао не волнуется о всякой ерунде, но позволяет свершаться естественному ходу вещей.
И лишь когда найти искомое в Гараже Твоем становится сложнее, нежели купить новое — следует Разобрать Все Это Говно. Решившись на это, будь готов к Неожиданным Находкам и Большим Потерям — ибо то, что СОВЕРШЕННО ТОЧНО ТУТ ЛЕЖАЛО, окажется ушедшим в Мир Профуканных Вещей, но то, что числилось профканным и было заменено новым, обнаружится в изобилии. Такова природа вещей, ибо сказано: «Да и хрен с ним!». И пусть будет рука твоя тверда на пути к помойке.
Не пренебрегай малым ради большого, ибо сказано: «Нельзя ключом на 12 открутить болт на 22, но верно и обратное...»
Попавши на Авторынок, да не выйдешь с него с деньгами в кармане — ибо на пути УАЗДао нет ненужного, а есть лишь то, что Авось Пригодится.
Хочешь узнать, что сломается в дальней дороге? Вспомни, какой из инструментов не взял ты с собой...
Не жалей места под инструмент в багажнике своем. Лучше водки меньше возьми.
Не пренебрегай штангелем, микрометром и щупами, но помни, что лишь верный «на глаз» всегда с тобой, а точность «ну, что-то вроде» обычно вполне достаточна. Ибо сказано: «Семь раз померь — длиннее не станет...»
Компрессор и краскопульт полезны, но Истинный Мастер Пути и кисточкой не запарится покрасить.
Только профукавший ключ на 7 истинно понимает, как много в УАЗе мелких гаечек...
Рожковому ключу доступно многое, но накидной сильнее его. Силен накидной, но торцевой всяко круче. Крут торцевой, но ударный пневмогайковерт превосходит его в могуществе своем. Могуч пневмогайковерт, но головка-с-трубой и черта свернет. Однако всегда помни — рожковым ключом ты подлезешь там, где и головка-с-трубой хрен развернется.
И лишь Болгарке подвластно всё...
1. Лишних запчастей не бывает.
2. Всякую гаечку открутивши - отмой ее, почисть, проверь резьбу и в сохрани в надлежащей коробочке. Буде же грани ее срезаны или резьба проебана — выбрось с сожалением, но решительно. Ибо сказано: «Говна не жалко!»
3. И болтики тож.
4. Невозможно возить с собой все запчасти, но следует стремиться к этому. Ибо сказано: «Лучше водить в багажнике запчасть и не нуждаться в оной, нежели не возить и нуждаться».
5. Почти всякую шпильку можно на время заменить болтиком, но следует помнить о бренности временного.
6. Герметик придуман во благо, но Истинный Мастер Пути знает: «Хорошая прокладка сама себя держит!»
7. Если гайка твоя не идет по резьбе болта твоего, то не спеши взяться за Трубу. Включи сначала мозги твои и задумайся — а та ли гайка? С той ли резьбою?
8. Закручивая гайку свою, отнюдь не пренебреги шайбой и гровером, ибо сказано: «Отвалится ж нахрен!»
9. Не бойся открутить лишнего, ибо даже ошибившись — познаешь новое. Ну, или хотя бы еще раз смажешь. Кто знает — вдруг именно в этом узле притаились извечные враги — Износ и Ржавчина?
10. Сомневаешься — переделай! Дважды и трижды открути, подпили, смажь, затяни, покрась и поменяй прокладку. Ибо совершенство недостижимо, но стремиться к нему следует.
11. Истинный Мастер Пути за слова «и так сойдет» может и в ухо дать.
12. Сначала зачисть Щеткой, потом отмочи Керосином, потом дерни «на затяг», и только потом откручивай. Но и отломивши не переживай, ибо сказано: «Имей запасную!»
13. Не спеши использовать Инструмент свой прежде Головы своей, дабы не смотреть с ужасом на дело рук своих. Ибо иной и за Болгарку схватится не подумавши, да так, что и Сварка не поможет…
14. Следующий Путем всегда ждет песца. Но лишь Истинный Мастер Пути к нему всегда готов — свеж диск Болгарки его, и полон баллон Сварки его.
15. Чти Догмат, но включай и Голову. Ибо не всякий провод, обозначенный на схеме «черным» воистину черен, и не всякий «белый» на самом деле бел. Помни — неисповедимы пути Конвейера, и Руководство По Ремонту следует уважать, но понимать метафорически.
16. К советам других Мастеров относись внимательно, но не принимай с безоглядностью. Ибо и лучшие из чужих решений остаются чужими. Следующие путем УАЗДао, едут в одну сторону, но каждый в своей колее. Будь готов принять трос помощи, но надейся только на свой мотор.
17. Сделанное правильно — красиво. Если сделанное тебе не нравится — то и работать оно будет хреново. Перевари, пересверли, выпили заново, поставь новую — ну, или хотя бы покрась. В крайнем случае, возьми кувалду потяжелее и размахнись получше, ибо сказано: «Красота — это великая сила! А значит, равна немалой массе, умноженной на неслабое ускорение…»
18. Однако же в поиске совершенства не напрягись чрезмерно — надорвешься и впадешь в уныние. Ибо сказано: «Если Красота спасет мир, то Пофигизм — нервы…»
19. Не пытайся сделать все сразу. Помни — всякий узел должен быть сделан идеально, но не всякий — именно сейчас.
20. Не бойся Сложного, ибо каждое Сложное состоит из множества Простых. Если не пугает тебя откручивание Гайки Колесной, то отчего пугает Коробка Передач? Крути Гайку за Гайкой, и сам удивишься потом, как было просто все. Ибо сказано: «Нет простого и сложного, нужно лишь придрочиться…»
21. Не бойся делать того, что не умеешь. Помни, Ковчег был построен любителем, а Титаник — профессионалами….
22. Путь УАЗДао — путь вечной готовности к ремонту, но не забывай, что УАЗ должен еще и ездить!
Сущесвует бородатый анекдот на эту тему - замерзал грузин на перевале из-за открутившейся гайки, но мимо проезжал кацо,выручил его. Грузин - зачем ты возишь столько запчастей и гаек? Кацо в ответ - запас жопу не е.... . Приезжает грузин домой собирает друзей и рассказывает о случившимся, а в конце выдаёт перл про поговорку которую он услышал из уст кацо - второй х.. в жопе не помеха. А в чём-то он прав?
— Руководство нашего холдинга по итогам работы за 2017 год решило Вас кремировать!
— Премировать?
— Нет.
Гаишник тормозит машину… Открывается водительская дверь и вываливается в жопу пьяный мужик. — Ваши права!!!! — Модераторы мы…
Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе. — "Модератор" — подумал Штирлиц.
— Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
— Минус 200 за скрытый мат.
......
Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и беседуют. Мимо их стола проходит женщина с шикарной фигурой. Оба ученых разом замолкают и смотрят на нее. Наконец один из них, задумчиво:
- Надо же, как интересно сгруппировались атомы!
Добавлено через 11 секунд
Понимаешь, что живёшь в хорошем районе, когда видишь собак на
прогулке, одетых лучше, чем ты.
http://s.fishki.net/upload/post/201408/18/1294973/014.jpg
SwestyLa
08.06.2018, 16:55
нда..... веселенького мало....
Отправили Скрипаля на стажировку к Штирлицу, приняли за знакомство по губастому, поговорили за жизнь и ещё по губастому, Скрипаль выпал в осадок - "Новичок" - подумал Штирлиц.
Анекдот от Алисы из яндекс навигатора)
Собирает мама рюкзак для сына который собирается в поход.
Положила хлеб,масло и гвозди.
Сын спрашивает
-А,это зачем?
Мать
-Масло на хлеб намажешь и съешь.
Сын
-А гвозди?
Мать
-А гвозди я уже положила.
Конструктор «АвтоВАЗа» на презентации нового автомобиля кашлял 74 раза, чтобы скрыть недостатки двигателя.
Сел игрок играть в казино (https://casinodengi.ru/casino-s-vyvodom-karta-sberbanka) на рулетке и спрашивает в блондинки сидящей рядом:
- Ставлю на рулетку на то число, сколько вам лет и 100% выигрываю?
- Хорошо говорит блондинка, мне 23.
Мужик поставил, ждет и тут выпадает 32. Смотрим на нее и спрашивает, ну и почему вы соврали?
http://www.picshare.ru/uploads/190415/wxr37ydDQy.jpg (http://www.picshare.ru/view/10004944/)
stolmach777
02.07.2019, 03:11
Ребят давайте больше анекдотов, давненько не читал, ветка же интересная, развеять душу. (http://www.kremlinrus.ru/article/932/99861/)
Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рева дизелей. К нему подбегает матрос:
- Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник!
- Прибавить оборотов!
- Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдем...
- Ну, хрен с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся. Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка, ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок.
- Товарищ лейтенант, в машине проблема - греется главный упорный подшипник правого дизеля.
- И не мудрено: второй час по суше идем...
Ребят давайте больше анекдотов, давненько не читал, ветка же интересная, развеять душу. (http://www.kremlinrus.ru/article/932/99861/)
http://www.picshare.ru/uploads/190704/4l7026p21E.jpg (http://www.picshare.ru/view/10118046/)
Выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" в действительности выглядит так:
"Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик выматерился и сделал".
- И что же будем делать в сложившейся ситуации?
- Покупаем коньяк. Дальше импровизируем.
Реакция иностранцев на конфеты "Птичье молоко":
- У вас что, птиц доят?
- У нас доят всех!
Подруга, ты птичье молоко любишь?
Да!
Двигай ко мне тут парочка орлов ко мне залетело.
SaleevAlexey
25.09.2019, 09:56
Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовики...
Андрей Кам
26.11.2019, 21:49
не анекдот, но улыбнуться
Ланселот
26.11.2019, 22:44
Ижевский автозавод заключил соглашение о совместном производстве с Фольксвагеном. Скоро с конвейера сойдут первые ПассатИЖи.
Петровича в деревне не любили...
В 1935-м он случайно разбил бутылку водки.
Гагаринец
02.12.2019, 16:32
https://a.d-cd.net/KAAAAgNuZuA-960.jpg
все верно...сколько не выпендривайся своей рено. а собирают на одной нитке конвеера с нашими..
все верно...сколько не выпендривайся своей рено. а собирают на одной нитке конвеера с нашими..
Верно. Взяли "дачию" и повесили на нее "ну тот шильдик". А оказывается "дачия" лучше.
antmaster
12.05.2020, 18:22
В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.
------------
Перед светофором останавливаются два авто — Лада Веста и Lamborghini. Водитель Весты, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Lamborghini:
— Ну как тачка вообще? Не ломается?
— Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
— Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.
Дмитрий_Воронеж
12.05.2020, 18:49
Водитель Весты, крутя ручку, опускает стекло
Водитель не может сидеть сзади...
Водитель не может сидеть сзади... Водитель вообще не может в ней сидеть -сзади тоже электростеклоподъёмники... Так-то это анекдот:struggle:
Дмитрий_Воронеж
12.05.2020, 19:43
сзади тоже электростеклоподъёмники...
Плохо же ты изучил комплектации Вест.
Но опустить тупизне, которая не сидела в Весте оченьььь хочется, хотя эту Ламборджину наверное только на фото видел, а про ВАЗ из уст дедушки слушал.
Плохо же ты изучил комплектации Вест. Я изучал ту, что меня интересовала, т.е. Весту св кросс, а у неё даже в минималке нет вёсел. Ещё раз повторяю - это анекдот, над ним смеяться надо, а не докапываться до мелочей. Что, совсем с юмором туго?:struggle:
bokareff
13.05.2020, 13:57
не принимайте близко к сердцу ни анекдот, ни человека, ради подписи в профиле пост написан)
Да и анекдот перекручен на 180 градусов.
Ему, если память не изменяет. лет 30.
Ланселот
18.05.2020, 09:07
В период пандемийного карантина:
Сидят два голубя на карнизе.
один другому жалуется:
"Ну что за времена!? никого на улице, даже нагадить не на кого....."
HellGaeT
10.06.2020, 18:12
- Скажи мне, крестная, а на чем же я поеду на бал?
- Вот тебе, Золушка, волшебная Лада Калина. Но помни, ровно в 12... А может быть и раньше... Да вообще в любой момент... В общем, лучше на тыкве, вернее будет.
Мужик лежит под Ладой, ремонтирует. Подходит сосед:
- Какую позу осваиваем?
- Российский автопром сверху.
- Добрый день, хочу приобрести у вас Lada Kalina c опцией "дополнительная комплектация". Скажите, что входит в эту опцию? Навигатор, сигнализация, ксенон?
- Нет, более полезные вещи: буксировочный трос, набор гаечных ключей, молоток, верёвка, мыло.
Андрей Кам
28.08.2020, 13:10
как то так
мелко получилось, но картинка такая и была
Девушки не включают поворотники, потому что это их жизнь и они никому не обязаны говорить, куда едут.
Исходя из этого, у нас большая часть за рулём девушки...
Гагаринец
09.02.2022, 18:10
Сегодня заснял.
https://photos.app.goo.gl/Y7q3khdKYfbm4S85A
Гагаринец
10.02.2022, 21:40
Это реальный анекдот .
Министр иностранных дел Великобритании заявила главе МИД РФ о необходимости отвода российских вооруженных сил от украинской границы. Сергей Лавров на это ответил, что военные находятся на территории своей страны. Лиз Трасс повторила, что они должны быть отведены. На это российский министр вновь возразил, что военные ничего не нарушают, поскольку имеют право на территории РФ проводить любые маневры.
После этого он сам обратился с вопросом к британской коллеге: «Вы же признаете суверенитет России над Ростовской и Воронежской областями?»
«Великобритания никогда не признает суверенитета России над этими регионами»,— после короткой паузы ответила глава МИДа.
Вмешаться в ситуацию пришлось послу Великобритании в РФ Деборе Боннерт, которая деликатно объяснила госпоже Трасс, что речь действительно идет о российских регионах.
Весь вечер про это трындят... Какое-то общее помешательство. Просто Россию уже ни во что не ставят. Какая-то англия нам ещё условия ставить будет, впрочем, они всегда тявкали, не удивительно.
Варвар59
11.02.2022, 09:00
Просто Россию уже ни во что не ставят
почему бы не вытереть ноги о тех, кто ничего не может тявкнуть в ответ.
это всё долгосрочная политика отдельной взятого человека/клана.
Гагаринец
11.02.2022, 09:40
почему бы не вытереть ноги о тех, кто ничего не может тявкнуть в ответ.
это всё долгосрочная политика отдельной взятого человека/клана.
Поверь мне, ты слишком глуп, чтобы рассуждать об этом.
Варвар59
11.02.2022, 09:41
Поверь мне, ты слишком глуп, чтобы рассуждать об этом.
зато другие очень умны.
поэтому наша страна сейчас там, где ей самое место.
Гагаринец
11.02.2022, 09:56
зато другие очень умны.
поэтому наша страна сейчас там, где ей самое место.
Начни с этого https://www.youtube.com/watch?v=JL0GKslyZws&t=1224s
Потом изучи это https://www.youtube.com/c/ВремявперёдОбзор/videos
https://жить-в-россии.рф/348-novyx-proizvodstv-rossii-otkrytyx-v-2021-godu/
И если ты Не ХОХОЛ, то немного въедешь, а перестанешь прыгать и кричать , кто не скачет, тот москаль..
Варвар59
11.02.2022, 12:35
Начни с этого https://www.youtube.com/watch?v=JL0GKslyZws&t=1224s
Потом изучи это https://www.youtube.com/c/ВремявперёдОбзор/videos
https://жить-в-россии.рф/348-novyx-proizvodstv-rossii-otkrytyx-v-2021-godu/
И если ты Не ХОХОЛ, то немного въедешь, а перестанешь прыгать и кричать , кто не скачет, тот москаль..
почему я должен доверять этим источникам информации? только потому, что ты им доверяешь? так себе аргумент
и я никогда ни под чью дудку не скакал. под москальскую тем более
Это реальный анекдот .
Министр иностранных дел Великобритании заявила главе МИД РФ о необходимости отвода российских вооруженных сил от украинской границы. Сергей Лавров на это ответил, что военные находятся на территории своей страны. Лиз Трасс повторила, что они должны быть отведены. На это российский министр вновь возразил, что военные ничего не нарушают, поскольку имеют право на территории РФ проводить любые маневры.
После этого он сам обратился с вопросом к британской коллеге: «Вы же признаете суверенитет России над Ростовской и Воронежской областями?»
«Великобритания никогда не признает суверенитета России над этими регионами»,— после короткой паузы ответила глава МИДа.
Вмешаться в ситуацию пришлось послу Великобритании в РФ Деборе Боннерт, которая деликатно объяснила госпоже Трасс, что речь действительно идет о российских регионах.
Вот ты знаешь все города Англии???
Ну возможно знаешь, у тебя образование из СССР
А она точно не знает Российских городов!
Посмотри все чо там было, зачем ее притащили туда черти только знают, но ее там реально замучали. + Лавров теряет былое, дипломатичное, потихоньку опускается до своих оппонентов, приближается к троллихе Захаровой.
Вот и потроллил, а дура попалась.
В принципе не нужно делать из этого глубоких выводов.
Хотя да, прикольно получилось )))
Варвар59
11.02.2022, 15:56
Вот ты знаешь все города Англии???
а давайте поможем Эдинбургу в его борьбе за независимость ;)
а давайте поможем Эдинбургу в его борьбе за независимость ;)
Болтать можно сколько угодно
В современном мире до дел доходит только в том случае, если кто-то захочет как-то нагреться на этом деле.
Тебе, что нужно в этом Эдинбурге? :)
А если Путин вторгнется в Украину, нефть сразу прыгнет к 150
НАТО полезная вещь и нужно в него вкладывать
У России можно отобрать рынки и забрать себе
......
Думаю, что лоббистов этого дела хоть отбавляй
Да просто болтая об этом нагревают цены и создают нестабильность
Причем, с моей колокольни, мне видеться, что наши активно поддерживают данные дела
Гагаринец
11.02.2022, 16:30
А если Путин вторгнется в Украину,
Можешь дальше не продолжать.
Без знания РУССКОГО языка - ты пыль :-)
Можешь дальше не продолжать.
Без знания РУССКОГО языка - ты пыль :-)
У меня много друзей и знакомых, которые считают себя хохлами.
Им больше нра В, а не НА, я их уважаю.
[QUOTE=ВЮВ;377995знаешь все города Англии??? у тебя образование из СССР
А она точно не знает Российских городов
Вот и потроллил, а дура попалась.[/QUOTE]
Не удержался тоже отвечу.
У меня тоже образование СССР, и уж по крайней мере я знаю названия всех штатов США, хотя и не дипломат и далек от политической деятельности.
У нас регионов конечно побольше, вот правда дура и попалась, хотя кто сейчас у власти англосаксов, не удивительно.
Да и у США тоже есть баба-шедевр.
https://photos.app.goo.gl/AeqwtH2cyY1P5m1v6
Варвар59
12.02.2022, 15:32
Тебе, что нужно в этом Эдинбурге?
а что США забыли в Киеве?
https://photos.app.goo.gl/J3X3Lo7nx9ZXNzqt8
я их уважаю
а мы уважаем русский язык и правила русского языка...
а на хохлов тут большинству насрать вместе с их свинарником...
у США тоже есть баба-шедевр
оставь псаку в покое...
над кем ещё поржать так можно...
почему я должен доверять этим источникам информации?
ты привык доверять эху мацы, дождю и прочей либшизоидной желтой прессе?
https://photos.app.goo.gl/AeqwtH2cyY1P5m1v6
Это!!, требует у меня входа с паролем? Хотя не очень удивлен.
Это!!, требует у меня входа с паролем? Хотя не очень удивлен.
правильно, это !! для избранных ):smile-big: просто удалил у себя рано. вот и ссылка пустая.
Добавлено через 2 минуты
Это!!, требует у меня входа с паролем? Хотя не очень удивлен.
Пробуй https://photos.app.goo.gl/BQQ4zcLNUETHbxiJ6
правильно, это !! для избранных ) просто удалил у себя рано. вот и ссылка пустая.
Не хочу. Я не избранный.
Не хочу.
Хотя не очень удивлен. сам и ответил :smile-big:
https://photos.app.goo.gl/ZAi1u8MLpH4Zxu8d7
Дмитрий_Воронеж
14.02.2022, 07:58
https://photos.app.goo.gl/ZAi1u8MLpH4Zxu8d7
Жалкая пародия на покойного Л.Филатова...
Турецкая реклама :smile-big:
13829
Дед закопал на огороде телефоны внуков, а внуки закопали зубы деда. Огород копали все.
Ходят разговоры, что Тойота Лэнд Крузер появилась в 1951 году и за свою историю претерпела более 160 модернизаций, рестайлингов и смен поколений.
УАЗ-буханка появилась в 1958-м, и сразу удалась пи...датой
Варвар59
08.06.2023, 14:53
пи...датой
пи...нутой.
Упс. Буханка не для того создана
Школа. Идет урок математики.
Учительница:
— Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?"
Вовочка тянет руку:
— Мар Иванна, нисколько — они бы улетели после звука выстрелов!
— Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.
Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его его так попустили перед классом, и решил отомстить...
— Мар Иванна, а можно вам загадку загадать?
— Ну давай, Вовочка.
— Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая — лижет, а третья — и лижет и кусает. Так вот, какая из них замужем?
Училка вся зарделась, покраснела:
— Ну... та что и лижет и кусает...
— А вот и нет. Та — у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей
Не скажу, что анекдот, скорее притча, найденная на просторах сети)
- У тебя одежда мятая.
- Она у меня всегда такая. Не складывается как-то с утюгом..
- Ужасно неприятно на тебя смотреть. Противно просто.
- Ну не смотри.
- Как "не смотри"?! Ты тут стоишь! Как помойное ведро в гостиной.
- Ок, смотри. Но я не прошу у тебя замечаний о моей одежде.
- Ну и что, что не просишь. Мне не нравится, и я об этом говорю.
- Ты хочешь решить свою проблему за мой счёт?
- С чего ты взял?
- Не нравится тебе, а измениться должен я. Одежду другую носить.
- Эммм... ну, нет, так чтоб сразу. Носи, что хочешь. Только мне не нравится это.
- Хорошо. Я ношу, что хочу, а ты чувствуешь, что хочешь. Я не прошу тебя по-другому чувствовать, ты меня не просишь по-другому одеваться.
- Подожди, тут что-то не так..
- Что именно тебе не так?
- Почему, если мне твоя одежда не нравится, я не могу об этом сказать?
- Потому что всё мое - это личное пространство. Вход сюда - по приглашению. Если я не прошу говорить, что ты думаешь о моей одежде, а ты говоришь - то вламываешься без приглашения. Это агрессия.
- Да ну, какая агрессия! Ты что!
- Скрытая. Делать замечания, давать оценку и сравнивать без просьбы - это скрытая агрессия. И неприятные метафоры использовать, тоже.
- Да не агрессия это, а брезгливость.
- Брезгливость - это форма гнева. Как и отвращение, пренебрежение, неприязнь, неприятие, раздражение. А поведенческое выражение этих эмоций - есть агрессия.
- Черт! Выходит, я проявляю к тебе агрессию. Еще и скрыто. Но я не хочу. Почему так выходит?
- Потoму, что чувствуешь гнев, а открыто выразить не можешь. По разным причинам не можешь.
- Но пoчему гнев-то? Откуда?
- Гнев - этo энергия, которая "выдаётся" психикой на твой запрос на изменения. И раз уж она выдана, назад взята быть не может. И ты, не использовав её по назначению, от неё избавляешься. В форме скрытой агрессии, например.
- А ещё как избавляются?
- Напрямую: нападая физически или вербально. Или в форме аутоагрессии: заболевают, теряют вещи, деньги, влипают в неприятности и тд.
- А на какие же изменения мой запрос?
Это тебе лучше знать.
- Как мне узнать, если я не знаю?
- А посмотри, на что ты злишься, это и будет ответ.
Если злишься, значит, хочешь, чтобы было по-другому. Спроси себя: как должно быть?
А потом найди, где в твоей жизни это самое "не так". И поймёшь, что не чужая одежда тебя злит, а то, что хочешь изменить что-то у себя и не можешь.
- Ну да, чужую одежду сразу видно, а свои проблемы - нет.
Запрос на изменения говоришь?
Пойду думать. Прости за одежду.
И - спасибо тебе.
nordline
28.10.2023, 01:21
Жила-была бедная-пребедная семья. Только у них и была, что корова, этим и кормились. О корове все заботились, ухаживали – кормилица все-таки. Однажды ночью отец семейства проснулся и пошел в сарай – посмотреть, как там корова. Заходит в сарай, видит – а корова лежит мертвая. Кормить семью теперь стало некому, отец взял и с горя застрелился. На звук выстрела проснулась мать, видит: мужа рядом нет. Пошла его искать. Заходит в сарай, видит – корова лежит мертвая, некому больше кормить семью… Смотрит – еще и муж застрелился. Ну, мать от безысходности взяла и повесилась в коровнике. Просыпается старший сын, видит – родителей дома нет. Пошел их искать. Заходит в коровник, видит: корова мертвая – некому больше кормить семью, отец застрелился, мать повесилась… Пошел он к реке – топиться с горя. Приходит к реке, а там лежит русалка. Русалка ему говорит:
- Давай так – если овладеешь мною десять раз, я дам вам новую корову и оживлю отца с матерью. А если нет – то топись на здоровье.
Старший сын кинул пять палочек, больше не смог и утопился…
Просыпается младший сын, видит – дома пусто. Пошел искать всех на улицу. Заходит в коровник, видит: корова мертвая, отец застрелился, мать повесилась… Пошел он с горя топиться. Приходит к реке, а там русалка:
– Если овладеешь мною десять раз, я дам вам новую корову и оживлю отца с матерью. А если нет – то топись на здоровье.
Младший спрашивает:
- А можно двадцать раз?
- Можно, - удивилась русалка.
- А пятьдесят?
- Можно.
- А сто?
- Можно и сто…
- А ты не сдохнешь, как наша корова?
Не могу прочитать.
https://proza.ru/2014/05/19/47
Варвар59
02.11.2023, 10:44
Не могу прочитать.
https://proza.ru/2014/05/19/47
не соблюдение элементарной ТБ. инженер бы такого не допустил. сначала бы жестко зафиксировал стропами...
не соблюдение элементарной ТБ. инженер бы такого не допустил. сначала бы жестко зафиксировал стропами...
А ты знаешь толк в извращениях!:smile-big:
не соблюдение элементарной ТБ. инженер бы такого не допустил
Нет инженеров, остались жертвы ЕГЭ.
https://regnum.ru/news/3838706?utm_source=yxnews&utm_medium=desktop
Зимний вечер пятницы.Два кума после
трудовой недели "посидели" в баре и идут
домой.Мороз...ветер.
— Слушай,кум.Ссать хочу — не могу.
— Ну так стань вон к забору доставай и
ссы...темно — никто не увидит!
,,, ,,, — Блин!!!Перчатки на работе забыл!!
Расстегнуть то расстегнул...а достать не
могу!!Пальцы замерзли — колом стоят!Ты же
кум мне...достань пожалуйста!Ща уссусь!!!
— Бля....ну ладно.
Мужик пытается достать хер из ширинки у
кума....поскольку темно — промахивается и
попадает рукой в карман...нащупывает там
соленый огурец(от закуси
остался)...вынимает и оторопело пытается
разглядеть
— Слушай...кум!!!!Ты меня конечно
извини...но похоже я тебе хер оторвал!!!
— Да?!!...То то я чувствую — кровища по
ногам так и хлещет!!!!
В США заявили, что новые автомобили Форд способны самостоятельно уехать к дилеру. Это связано с тем, что некоторые владельцы срывают графики платежей. Если пропустил 1-й платёж, то отключается кондиционер. На второй машина сама уезжает к дилеру.
Официальные представители АвтоВАЗа заявили, что с их продукцией такого не произойдет в принципе.
- У тебя все подруги страшные!
- А у тебя все друзья пьют!
- Так они потому и пьют, что у тебя подруги страшные!
Батя попросил меня принести тапки. Пока шёл, в голове созрел адский план. Захожу к сестре, а к ней как раз подружка пришла, и говорю:
-Папа сказал, чтобы я твою подружку за сиськи потрогал.
-Чего? Ты что, гонишь?
-Не веришь?
Кричу бате из комнаты:
-Папа, левую или правую?
- Обе, сынок.
В 2 часа ночи в полиции звонок. Человек интеpесyется:
— Бyдьте добpы, скажите когда винный магазин откpоется?
— В 8 yтpа, гpажданин!
В 4 часа, тот же голос, но слегка пьяный:
— Cкажите а когда винный на yглy откpоется?
— В 8 часов yтpа!!
В седьмом часy вдpызг пьяный голос все того же мyжика:
— Cка-жи-те, когда винный... винный...
— Что винный, что? Откpоется? В 8, а вам, что невтеpпеж, да, поскоpее бы войти, да нажpаться, как свинья?
— Да мне бы выйти!
Остерегайтесь мошенников!
Перед праздниками заказал жене духи от Шанель и золотые сережки, а прислали два спиннинга и стульчик для рыбалки.
Варвар59
16.03.2024, 13:41
https://jo-jo.ru/uploads/posts/2024-02/1709028900_246335_1_trinixy_ru.jpg
В магазине:
- Бутылку пива, пожалуйста
- Паспорт есть?
- Нет
- Тополиный пух?
- Жара, июль.
- Понятно. Вам какое?
В магазине:
- Бутылку пива, пожалуйста
- Паспорт есть?
- Нет
- Тополиный пух?
- Жара, июль.
- Понятно. Вам какое?
Этапять
vBulletin® v3.8.8, Copyright ©2000-2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot